Voice of Somebody

• 04/07/07:35

コレを打ってる現在の時間は多分見れば分かってもらえますが、
最近どうにも睡眠のとり方が気に食わない。
時間が足りてないとは思わないし、ならば問題は何もないんだが、

･･･口調がおかしい。

寝たい時間には眠れないし、起きたい時間には起きれないし、起きなくていい時間に起きるし。
ここ最近のストレスの原因があるとすれば間違いなくコレだろう。
１時には寝ようと０時ごろに床に入っても、半覚醒のまま３時を迎え仕方なく一度起きる。
昨夜久しぶりに早く眠れたと思ったらこの様だ。
７時には起きたいのに、もう一度眠れる気がしない。
７時まで寝ていたいのに、今寝たら起きられる気がしない･･･。

なんだかんだで溜まっているんだろう。
そろそろ落ちる時期なのは自覚している。落ちるなら落ちればいいとも思う。
とりあえずあと２日頑張れれば。

僕の深層心理の中には一体何があるのだろう。再び胎児を描き始める。

• 06/19/03:48
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自分から見たらね？
いや、2年も経てばいろいろ描けるもんも確かに増えたし、若干の安定は見てとれるけど。
その時々で頑張ったって思える絵は今でも悪くは見えないし(気になるとこはあるけど)、
今の絵でも気になるところは物凄くあるし。
模写なんかしたってバランスがったがたになるわ、描きたいものは描けないわ、描けなくて描いて描いて描いて消して(>'A`)>ってなるし。
でもまぁ、勢いに任せて兄様の眼を赤で塗ったあの頃よりはうまくなっていると信じたい。(笑

あー、でも2010年のスタコン(2009年の暮れに描いたもの)から何かに目覚めた感はあるな@カラー。
ジョー君がスタ学に入った頃か･･･。
絵茶にすると絵の間隔が短くてあんまり差が感じられないけど。

気まぐれで似非講座なんかしたりして、なんかいつの間にか「師匠」とか「先生」とか呼ばれるようになっちゃったけど、そもそもなんでここまで描けるようになったかって言えば、僕が描けるようになったんじゃなくて、皆が描く機会をくれるから描けるようになってったんだよね。
うん、そう。逆なのよ、逆。僕はお返ししてるだけなの。
一人じゃ絵茶なんかこもらないし、すぐに飽きちゃうし、もしかしたらスタ学じゃなくてまだTWやってたかもしれないし、だって今でもボリスは好きだし。((
スタ学から飽きさせないで、絵茶にも付き合ってくれて、ガチ絵を描く機会を作ってくれて、
だからキャプが1000枚を超えるほど、絵をずっと描き続けられて。
一人じゃ描かないし、描けないよ。楽しんでくれる人がいないなら少なくとも僕は描けないよ。

僕が以前よりもいっぱい描けるようになったお礼に、僕が知ってること、できることを可能な限り分けたい。
だから自己満足的な講座もやったりするし、求められれば描くし、求められないのにツッコミを入れたりする。

余計なお世話だったり、重苦しいものだったらその時は是非言ってほしい。
何で僕が言えるのかって、聞いてくれる人が受け入れてくれるって思ってるから。
怒ったり、曲解して受け取らないって思ってるから。
でも心の中ってどう頑張っても見えないから、迷惑だったら教えて欲しい。


･･･という、「うまくなりたいなぁ」って呟いてた某方がちょこっと気になったので。
僕がうまくなったのは、キミのおかげなんだよって、ただソレだけが言いたかっただけの日記。

• 06/16/01:21
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僕の役目があるとするならば、それは「共に生きること」ではなくて、彼女を、彼女らを、「生きるべき場所へ戻すこと」。
一緒にいられるのならばどこでもいいわけじゃない。
僕には僕の、彼女には彼女の場所があって、僕は彼女が笑って生きていられる場所にいたい。

テンキーで文字を打つのはあまりにも大変で、言いたいことを、伝えたいことをいつだって全ては伝えられない。
声だって、言葉選びと、ためらいと、いろいろなものがいっぱい混ざり合って、伝えたい一歩手前で止まってしまう。

僕は、彼女が僕の場所に来ることを真には望んでいない。
生きていく難易度はきっとどこでも似たり寄ったりで、そこに住む人はどこでも想像できないほど多種多様で、
ならば、己が心の里と思える場所で生きていたいと思うのは自然なことだと思う。
加えて、長く生きてきた場所には友人がいる。大人になってからじゃ友人はそう簡単にはできないと思っている。
僕は、彼女が彼女の友人たちと笑っている姿が好きで好きでたまらない。一番輝いている場所だといっていい。
彼女が僕の場所に来るということは、僕は彼女からその場所を奪うということだ。
僕はそれをしたくない。

僕に何ができるのか、正直言ってほとんどないと思う。
僕といていい事なんかあるのかなぁって、よく思う。
でもそれは僕が決めることじゃなくて、彼女の心は彼女だけのものだから、
僕はもらえるものを素直に喜んでおくだけで十分。
持っていないものは絶対にどうにもならないし、世界が変わるのを待つにはきっと人生は短すぎる。
でもそんなに悪い世の中じゃないから、絶望するほどすさんだ世の中じゃないから、
ないものを嘆くより、過ぎ去った昔を嘆くより、
今こうして、生まれて、出会えて、通じたことに幸せを感じられていたらそれでいい。


･･･「子宮」って、きっと凄く単純で簡単なものなんだ。
だからこそ複雑化した世の中で、すぐに忘れてしまう。
すぐそばにあるよ。すぐそばにいるよ。それが誰なのか、じゃなくて、誰もがそう。
忘れてしまっただけ。諦めてしまっただけ。慣れてしまっただけ。
真に信じることを、やめてしまっただけ。
じゃあ僕はどうなのかなんて、自分で「子宮だ」と言い切れる自信はない。
ただ僕は守るだけ。「真珠だ」と彼が例えた僕を守るだけ。

• 06/03/01:16
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人間、考えることと行動することを同時に行うのは容易ではない。

ここ数分意味のないことと理由のないことを考えてみたが、どちらも見つけることが出来なかった。
というのも、人は行動するのに何かしらの理由を持っていて、その行動の意味は後付されていくものだからだ。

僕らの中全員に尋ねてみたが、誰一人として答えを持っていない。
シギが飴を欲しがるのは単純に欲しいからであり、
トキがポルカに会いたがるのは愛おしいからであり、
僕が何かを知りたがるのは好奇心を満たしたいからであり、
フィーは快楽を欲して誘い、暇をもてあましたためにゲルダは遊ぶ。
残念ながら、全員が行為に理由を持っている。きっと他のことでも何かしら理由があって行動するだろう。

また例えとして意味を求めるとすれば、
飴をもらえたシギは感謝の気持ちを知るだろうし、
逢瀬が叶えば互いの感情を確認するだろうし、
知識が増えれば何かの役に立てるだろうし、
ストレスを発散し、遊びに出た先で何かを見つけ、もしくは何かに出会うかもしれない。
一見意味のなさそうに見える行動も、自分の、誰かの心を動かした瞬間に意味を持つ。
そして行動によって全く心が動かない、要するに何も思わないことがあるだろうか？

意味を先に求めてしまえば、それが自分の思考で思いつかない限り行動することは不可能だ。
意味は後なんだ。感情が動けば、全て意味ができる。
行動する理由だけを求め、行動する意味はふと気がついたときに感じればいい。
感じるものだから、これは全て主観によって定められ、誰からの干渉も受けることはない。

ちなみに僕の行動原理の根っこは「足りなければすればいい」である。
そして誰から何を言われようと、「感じたことは間違いなく事実」である。
事実なのだ。感じた瞬間に誰も否定できない事実なのだ。科学的論証よりも確かな。
理由は前者、意味は後者。思考と感情の区別。自分の心が叫んでいることを、聞き逃してはいけない。

• 05/30/08:38
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よく分からない感情が渦巻いている。
いや、恐らく分からないのではない。分かりたくないのだろう。
脳内で何かが否定したがるのだ。

僕の存在自体が既に常識の外にあるにもかかわらず、
僕の思考は常識の範囲から容易には出ることが出来ない。
感情が欠落した僕に、果たしてソレが存在するのかどうか。

確かめるべきなのか、そうしてはいけないのか。
きっと確かめたら確かめたで、何かが崩れていくような気もする。
これは僕の錯覚なのだ。そうしておいた方が、いいような気もする。

「親愛」。そう、親愛なのだ。僕が深く考えすぎているだけ。そう。考えすぎているだけ。

• 05/27/23:37
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