Voice of Somebody

• 04/07/19:57

夢を見る。しかも毎日。
叶ったらいいなとか、叶えたいなとか、叶えるんだとか、
そんなこと考えながら、いつのまにかオーバーヒート。
焦っても仕方ないのに、あせる必要もきっとないのに、
心の中は言い様のない鉛色。

休息が足りないんだろう。
でも、休息の取り方がわからない。
何をしても晴れなくて、考えばっか巡り巡って、
だから昼寝はいつものこと。うっかり寝過ごしたりもするけど。

春の風が気持ちよくて、ずっと空の下にいたいと思った。
車も、スピーカーも、人の声もない、そんな場所に。
好きな季節。短い、とても短い季節。

生きることに迷って死にたいと思うくらいなら、現実から目を反らして生きる。先を思いすぎると、遠すぎて諦めたくなる。
きっと、今日も。唱える魔法。


追記。14:46。
例えば僕が今の生き方を続けたとして、一生認められることはない。
あちらさんにはあちらさんの正義があって、あちらさんの過去が、世間があって、
僕はその範疇外だから。

一番辛いのは、認められないこと。
どんなに自分に誇りを持っていても、親はやはり「親」だってこと。
こんな概念、なければいい。
･･･そう、なければいいんだ。


追記。15：50。
全てのメディアをシャットアウトしたい。何も情報が欲しくない。
「地震」「支援」「義援金」の文字を見ずに1日過ごしたい。
あの日を境に、調子がおかしいんだ。
人の死をドラマ化したものなんか見たくない。ドラマ化されていなくても見たくない。

一日、笑わないで過ごしたい。

• 04/21/14:24
• 日記
• コメント：0
• トラックバック:

食生活の癖と好みのおかげで、運動量に対してカロリーが全然足りてない気がする今日この頃。
大体ざっと計算1日あたり摂取1700kcal、基礎代謝が1300kcal、運動等の消費カロリーが2000kcal。
まぁ日によっても違うし、お菓子食べたりもするからあんまり体重としては変わってないみたいだけど、
食事のバランスを無視して食べれるもの食べたいものだけチョイスしてたらうっかり肉・豆・卵あたりを忘れるので、数年前に比べて随分と爪も柔らかくなりました。肌も若干乾燥気味です。

まぁ世の中、手持ちの金銭は限られているわけですが、お財布の中身をある程度決めて行動すると一番最初に削るのがつい食費になります。昔から。
高校･大学でも始めのうちはそこそこに学食などで食べていたんですが、しばらく経つとお昼ご飯をココア200mlとかかけうどんのみとかで済ませてしまったり(100～150円くらい)。
当時は放課後にラーメンやら丼モノやら餌付けされてたんですが(同じように僕に付き合って食べてた友人はかなり体重が増えてた)、今はもう休日となると夕方まで何も食べなかったり。
外で食べて1食800円かぁと考えると最後、次には材料計算が始まり作れそうなものをあえて外で食べるのもなぁと結局時間を逃します。

ということで、たんぱく質と脂質摂取強化てな感じで料理の時間を増やしました。
ビタミン類も、結局脂質がなければ吸収されにくいんですよね。水溶性ばっかりじゃないし。
背中の痺れでビタミン剤を貰ってしまったので(ビタミンB12。菜食主義者は不足することがあるらしい)、野菜に偏った食事をどうにかする必要がありそうです。

･･･ちょっと誰か、俺の食事と足して2で割ろうぜ。きっとちょうどいいぜ。
とりあえず献血できるまでには体重を戻したい感じ。献血怖いけど。←

• 04/20/01:46
• 日記
• コメント：0
• トラックバック:

親友とも言える人に、「助けて」とメールを投げた。
あまりにも頭の中がぐちゃぐちゃで、何を考えてるのか、考えている内容がどうしようもできないしならないことで、
うっかり外に出たら赤信号でアクセル踏むとかうっかり窓から家出したいとか思い始めたので。
結局僕はそのメールの後すぐに寝てしまったわけだが、深夜にも関わらず返事をし、僕からの返信が来ないと見るや電話までしてくれる。
そんな深夜3時。きっと会話の内容だって寝ぼけて話してたわけだから意味が分からないこともいっぱいあったはずなのに、全部まともに聞いて、真面目に返して、僕じゃなくて彼女が泣く。

小さな小さな具体例を取りとめもなく呟いていくと、大きな大きな地雷を踏み抜いた。
「悪いことを思っちゃいけない。」
赤信号を平気で渡る大人とか、制限40km/hを60km/hで走っていく連中とか、「事故ればいいのに」と呟いて、それ自体がストレスになって少しずつ積もっていたらしい。他の似たり寄ったりなことも同じで。
人の不幸を望んじゃいけないって、でも報いは受ければいいと思ってて、一度懲りてから、世の中が少しずつ良くなればいいのにとか、学校で何習ってきたんだよとか、ニュースの内容とかバラエティの話題とか、結構色々なものに対して持ってる不満とか文句とか吐き出しながらそれを考えてる自分に嫌悪していく。
限りなくイノセントを望んで、そうなれない自分が大嫌いで。

きっとそういう意味で、僕は潔癖なんだ。

「ワルイコト」に対する過剰反応。
「ルール」の内にいることが正義。
レッテルを貼る気ははないが間違いなく行き過ぎた反発を覚えて、否定する。

そんな自分を、否定する。繰り返し。

どこまでなら悪意を持ってもいいんだろう。
悪意って、どうなったら悪意になるんだろう。どうだったら、悪意じゃないんだろう。
どの程度を、みんな持ってるんだろう。それは僕が耐え切れるレベルのものなのだろうか。

いつもそう。僕は「許可」が欲しい。
許された範囲。ルールの内。やってもいいこと。
基準線がないと、動けないんだ。

• 04/17/23:58
• 日記
• コメント：0
• トラックバック:

本当にしてもらったら、うっかりどこかでキュッてやってしまいそうな。

どこかに出たいのに、どこも行く場所が思いつかなくて、
どこに行っても見飽きてしまったような、そんな。
体力があっても、気力がなければ立つことすら本当に難しいと思う。
心が立たなければ、人間は立てない。

「死にたい」と言う心の奥底では、本当は「より良く生きたい」という叫びがある。

お気に入りの赤い鍋が、帰ってきたら真っ黒になっていた。
僕がいない間に一体何があったのか。

彼らのことはいまいち理解できないが、彼らもまた、僕をいまいち理解できないだろうと思う。
要するにお互い様だ。僕らは20年以上いても理解しあえない。
･･･人間とはかくなモノなのだろうか。どれだけ同じ時を過ごしても、理解しあうのは不可能なのだろうか。
それとも、理解しようとしていないのか、理解力が足りないのか。

いつだって、怖い。
怖いを押し隠して、怖くない振りをして、僕は怖いと叫んでもいいのだろうか。

Yes,but...

• 04/16/18:00
• 日記
• コメント：0
• トラックバック:

いくら描いても気に入るものが一つも描けない。
描けば描くほど嫌悪は募って、ペンを投げたくなる。そんな感じ。
ついでに言えば全く書けない。ちっとも先が、絵が、一切見えない。
気持ち悪いほどに感情だけが先走って、他の何もかもがついてこなくて、焦って、焦って、描けば描くほどおかしくなって、もうそろそろ泣きそうだ。

保存はほとんどしてあるけど、別に変に描けてるわけじゃないけど、何でこんなものしか描けないんだろう。
僕の伸びしろはもう尽きてしまったのかなぁ。もうこれ以上、うまくなることはないのかなぁ。

• 04/14/22:36
• 日記
• コメント：0
• トラックバック: