Voice of Somebody

• 04/30/23:22

3人分、4人分。
安定した不安定。

あぁ、そうか。「気力の回復のやり方」がわからないんだ。

肺がうまく動かない。

減退を続ける食欲。

割れた眼鏡の夢。近くにいたのは誰だろう。

無意識にフィーの名を呼ぶのは誰だろう。ずっと聞こえる。

「ゆうじん」じゃないからって、それは「しりたい」っておもうのとはべつのおはなしだよ。

あぁ、「何かいいこと、思考のためになることを言わなきゃ」って思うのがいけないのかな。

シギがまだもやもやしている。

「必要ないかもしれない」と思うのは僕も同じなのであってだね。
でもそう思ってばかりだと心が折れるから、そう思ってしまうのはとても苦しいから、
「僕はまだ必要とされているんだ」って思い込むことにしている。
不安を吐き出せば、どこまでも、どこまでも、湯水のようにあふれて来るんだよ。

意識が目覚めない。すっきりしない。眠い。
このままだと運転に支障が出る。というか、出てた。注意力散漫だ。

「思考の放棄」という現象。
どこかで取り戻さなければ。

体重が少しずつ減り続けているんだ。
無意識に熱量を摂取することに嫌悪感を覚える。
代謝の分ですら足りていないと分かっていながら、食べる気が起きない。
どこからだろう。どの心理からこの現象が起きているんだろう。
･･････「不快の回避」だな。食べることが快ではなく、不快に繋がるんだな。
いずれ自分が作ったものしか食べられなくなるんじゃないだろうか。少しずつその傾向は強まる。

感情の伝染。笑顔のそばにいたい。

中指と人差し指の間まで長く伸びた感情線。
1000円出してみてもらった手相占いよりも、よほど、と思ってしまった。

占いは嫌いじゃない。

なんだこのもやっと感。キモチワルイな。

言葉の返しが見つからない。どうやって話してたんだっけ。

頭の芯がぼんやりする。
しなかったこと、出来なかったことに対する嫌悪だ。罪悪だ。「ワルイコト」をしたからだ。

うあぁぁぁぁもやっと！！もやっとおおおおおおおおおおお！！！！(べしっばしっ/投

• 04/04/12:28
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思考した結果、

アニーとクレーグは似たもの同士だ、という結論に至った。

どう説明すればいいのだろう。
これは兄弟が感じたものであって、彼らの感情とは一切関係のないところである、と注しておく。

兄弟からすれば、なぜ二人ともそんなズタボロになってまで相手に向かっていくのかと。
「ないぞうでてちまみれになって、ひこうきあいてににんげんがむかっていくなんてむりだよ」
「そこまでされて“今”の貴方を保っていられていないのに、それで彼から愛は得られましたか」

要するに、人がある種の崩壊を起こしていく様を何も出来ずに眺めていることが腹立たしい代わりに、
兄弟は泣き、痛みを覚えたのではないか、こう考える。
･･･今こうやって書いてみて、ひとつ気がついた。
僕らは、「人が変わっていくこと」を受け入れるのがおそらく苦手なのだ、と。

もう一度言う。上記のことは一切彼らの感情には関係のないところである。

救急箱を抱えて静かに座っていた彼が、心の仄暗い闇の中で、
ハロルド氏の首を断ち落とそうかなどと考えていたなど、僕にはどうでもいい話であって。

• 04/02/23:15
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ねぇ。彼のことをどう思う？

頑張って隠して隠して強がって、でも本当の望みは、ってところかしら。

そうだねぇ。まぁだからこそ、なんだけどね。
それよりも、珍しい。クレーグとでさえ直視できなかったものをまだ落ち着いて座っている。

進歩、なんじゃない？
いい加減昔のようにしてたらそれこそバカだわ。

それもそうだね。
あと･･････。

あと？

･･････すごく、場所を変わりたい(苦笑
物理空間というのは、実に無情だね。

やっぱりバカね。だからこそ、何をしているの？

君にまで言われてしまうと、いよいよだな･･･。


･･･やっぱり落ち着かない？

感情としては、落ち着かないというわけではないんだが･･･。
知るが故か、なんとなく、痛いかな。

彼の選択よ。あなたに止めることは出来ないわ。
彼があなたを求めない限り、あなたは必要ないの。人形よ。ただ歯噛みして眺めていればいいのよ。

改めてはっきり言われると、やはりしんどいものがあるな(苦笑

さっさと寝てしまえばよかったのよ。

起きる自信がなくてね･･･。
なんだかんだってほら、あと30分くらいだし･･･。

30分後って保障がどこにあるのよ。

うっ。
･･････まぁ、なんだ、少しでも長くいたいんだ。

それは知ってるけど。
･･･やっぱり彼、こっち側のほうがいいんじゃない？絶対可愛いわ。

本人の前で言ったら、全力で否定されるよ。

それも、知ってるわ。だからこそなんだけどね。



僕まで起こされたのは睡眠不足のせいか。やっぱりバカだろう？

あ、うん。ごめん。(苦笑

呆れて物も言えん。
そのまま放置しておけばいずれ終わり、ログも取れるだろう。
切れるはずの頭をなぜそこで使わん。

だってバカなんだもの。

二人してそんなに何回も言わなくても･･･僕でもへこむよ？

だって事実じゃない。

あぁ、事実だな。

･･･まぁ、わかってるけどね。

睡眠時間の確保、計算を間違ってるだろう。
10時間切ったぞ。

あ。

これでまた連れまわされてみろ。お前いつ寝るんだ。

あ･･･。
･･･どうしようか。

どうにかしろ。
今日はもう仕方ないとしてだな･･･明後日はどうあろうと寝ろよ。

多分、無理する予感(笑

いっぺん死んでくるか?



･･･ね、今日だけ、ちょっと代わってもらえないかな。

･･････まぁ、最近僕も起きていなかったしな。
一人で気を張らせてすまなかった。

それは、いいんだ。
少しずつまたぐらつき始めてるから、どうにか抑えないと。

とりあえず、だ。
代わるにしろ代わらないにしろ、

うん、寝たい、ね。

• 04/02/07:18
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思わずにはいられないのです。

今日勉強してて気がついた。
僕が今やっていることって、僕がまだ勉強が好きだった頃のことだって。
僕の人格が壊される前の出来事なんだって。
だから、やってて楽しい。だって本来は楽しかったことだったんだから。
いやいやながらでも宿題はちゃんとやって、さ。

やべ、柱が揺れてる。酒のせいか。酒のせいなら今後いよいよ控えるべきだな。

焦りが募る。
焦れば焦るほどダメになる、と分かっているのに。
人生のインクリメントが間近に迫っているせいもあるんだろう。



設定する階段は物凄く低くて構わない。
登りつく先が見えないのなら、低い段を沢山上っても、高い段を少し上っても同じこと。
僕に高い壁を乗り越える力はまだない。ならば低い段を少しずつ、少しずつ。
少しずつ、少しずつ、だけど、ほんの少しだけ、ほんの少しでいいから、出来るだけ駆け足で。

泣きそうだ。


Tresure the moment.
夢を見ていた僕がいた頃へ。
Your heart will lead you home. 
望め。望みこそ在りたい場所へ向かう原動力。


僕が自分を子供だと自覚するならば、まだ夢を見るべきだ。
在りたい場所へ、それを望むべきなんだ。

･･･ただ、大人のなり方が分からないだけなんだ。



一人で酒を飲むのはやめよう。

• 04/01/02:15
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みくしにずっと書いておりました。
携帯からとか手軽で、ついつい向こうに・・・ということで気になった方はどぞとか言ってみる。
【クロトキmixi】
気分によって向こうに書いたりこっちに書いたり・・・。
ニュースをネタにしたりするので気まぐれ度は向こうのほうが高めですな。

ここのところ、「哲学すること」が癖になっております。
とかいうとなんか小難しそうだから、まぁ要するに考え事が癖になってます。
大体は自分の内面についてなのでこことそう変わりませんが、時々得体の知れない何かがあったりするので面白いです。
しかしそのためのネタを求めて本屋に行って、ここ１週間くらいで6000円くらいすっ飛ばしてきました・・・。
気になった本は割りと衝動買いしてしまいます。ちなみに小説は読みません。つか読めません。
基本的に僕は活字が苦手なので、図説付きの解説書だとか、小学生でも読めそうなエッセイだとか詩画集だとか。
よくルン子読めたな俺・・・興味のなせる業だな全て・・・。
ということで読みふけっておりました。まだ残っております。

して、久しぶりに勉強を始めました。
資格とか免許とかそういう類じゃないですがやっとこさ夢が見つかりまして。
長かったなモラトリアム・・・。
それのためか自分のフラストレーション解消のためかそれともかつての自分に戻りたいためか分かりませんが、中学数学の入試問題集。
楽しいです。物凄く。宿題とかそんなんじゃないから自分のペースっちゃそうだし。
とりあえず一日見開き1ページ。終わったら落書きしていいよってルールを決めて。
まぁ朝一番にやるとかそんなんじゃなくて、大体はバイト帰ってご飯食べて23時から24時まで1時間くらい。
妙に気分はいいです。やっぱ俺勉強好きなんじゃね？簡単だから、ってのはあるかもしれないけどさ。

「いいこと」「わるいこと」の考え方が少しずつ変わりつつあります。
というよりも、今まで「悪」だと思い込んでいたものが案外そうではないということに気がつき始めています。
物の見方を変えるだけで、ずいぶんと世界が違うと実感する最近です。

・・・心の平穏が続いているからか、今描いている落書きが、というかその髪が、恐ろしく丁寧で気に入っています。

• 03/31/02:23
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