Voice of Somebody

• 05/01/04:39

僕が間違っていると、
多くのものを見てきた「大人」のほうが正しいと、
本当は理解できるのに、分かっているのに、
どうして反発してしまうんだろう、認めたくないんだろう。

どうしてもっと前にこの感情は来なかったのだろう。



すこし、頭が冷えた。
冷えたというか、落ち着いた。
見えないものが、少しだけ見えたような気がした。
反発は悪いことじゃない。それは分かった。
なぜなら、反発したその後、省みてどっちが正しく、そしてじゃあどうするべきなのか考えるきっかけを与えられるからだ。
正しい意味で、「反省」ができている気がする。
昔から「反省」の意味が分からなかった。
「反省しなさい」といわれても、何を反省すればいいのか分からなかった。
「Ｐｌａｎ　Ｄｏ　Ｓｅｅ」という「反省」を習っても、よく分からなかった。
やっと、分かった気がする。
「僕が間違っているんだ」で終わらなくなった。
「かえりみる」の意味が、やっと掴めた気がする。

親も、もう少し冷静に僕を言いくるめてほしい(苦笑

ここ数年、いや、ここ数ヶ月。感覚的に分かったことがたくさん増えた。
そして僕が常に「今を見る」癖があるのが、過去の卒業アルバムからも分かった。
ここ数日で、初めて自分の未来を考えた。

情けないところを晒してしまったなぁ(苦笑

今の僕がもう少し年齢的に幼ければ、と思わないこともない。
ただ、反発することが間違いではないと分かった以上、もう少し喧嘩できそうな気がする。
少し、他の人よりも気づくのに時間がかかってしまっただけなんだと、そう思うことにする。

内緒にして「どうせ反対されるんだ」と諦めるより、
その反対する理由とやらを聞いたほうが、よほど有意義だ。今なら分かる。
僕は心理から自分を探す。
なりたい将来とか、そういう自分探しじゃなくて、「こう思う原因はどこにあるのか」、それを知ったら
もう少し自分によりよく生きられる気がする。
今更来た、遅い遅い反抗期。きっと何か意味があることなんだろう。

• 03/23/01:49
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似てるけど違う今の状況。

一度事を起こしたら、次に事を起こすのに非常に時間がかかります。まぁ以前よりずいぶんと短くなりましたが。
とりあえず26日過ぎるまでは、物凄く気分的にぎすぎすしてると思います。表には出さずとも。

くっそ、何で一日に二台もフレンディ見なきゃいけねーんだ。しかも何でどっちも緑なんだよｷﾞﾘｷﾞﾘ。

2日前の食事から消化不良。

お昼のラーメンはそんなにおいしくなかった。だから味噌か塩がいいと。

ラッシュの新しいカタログをもらってきた。

お腹すいて気持ち悪いのか、消化できてなくて気持ち悪いのか分からん。

電話、電話。いけるとこ増やさなきゃ。

できるだけ早起き。8時くらいには起きたい。気分的には。12時に起きるといろんなものがげんなりする。

何だろう、この一つ一つに対するイラッと感。だから猫をはがしちゃいけないのに。

ほら、ほら、いつもの平和的解釈を。

なんで熱いものを振るとさらに熱く感じるんだ？冷たいのも同じ。何故だ。解せん。

「解せん」を「げせん」で変換できるのに、「解する」を「げする」じゃ変換できない。何故だ。

あぁ、くそ、いらいらする。

落ち着いて絵が描きたい。

感情を素直に表現することは悪いことではない。しかし悪感情を表現することは正しいとは限らない。

ああああああああああああああああああ！！！

• 03/22/21:20
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http://www.mvpen.com/

絵を乱雑にメモするなら鉛筆でいいや。筆圧機能はなさそうだし。
しかしいいもんできたなぁ、どこでもペン入力かぁ。
気にはなるけどね。どっか店頭に試用版があったら使ってみたい。

「その言葉に何か意味はあるのかい？」
文字だけでこう書いたら、今の世の中皮肉に取られてしまいそうで毎度怖いのだが、
どうもここの所、知りたがりの虫が落ち着きを知らない。主な被害者はまひさん。
そうか、ひとつ抑圧の種が取れたんだな、きっと。
あぁ、思考したい。思考したい。何か、何か話題を！哲学する話題を！
僕は「考え方」が知りたいのだ！

起きたては喉ががっさがさ。
昨日の夜ヒーター切るの忘れちった。
うーん、湿気を取り込まなきゃねぇ。部屋自体はそれなりに乾燥してるのがいいけど。本とか絵とか。

• 03/19/12:51
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とりあえずみーたんへ、
例の会話断片は2009.11.07にあった。とても不機嫌なジョー君だ。


哲学とは、考えることだと国語教科担当がいっていた。
実に楽しいと思う。考える際に出来る限り自分の価値観を混ぜない、というのは難しいが。
この手の話を面白いと思うのは、自分の考えとは違う世界を見ることができるからだ。
ある事柄について、それぞれが持っていることを言う。こうか？いや。こういうことで。ならばこれは。意見の磨り合わせは別の意見を呼び、思考を呼び、新たな考えを生む。
大事なのは「理解すること」だと思う。「納得」する必要はないと思う。
納得できなければ、「あぁ、こう考える人もいるんだな」と、ひとつの世界がわかる。
相手の意見を否定しなければ、それで。相手が「感じた」ことは事実であり、事実を否定することは何人にも不可能である。

もったいなかったな、チャットログオンにしておくべきだった。

そして僕の沸点の低さもバレてしまった(笑
感情を吐き出して物を語るなら、ものすごく直情型なのだと。
どれくらいかと言えば、超絶極論を出されて出来る限り冷静を保って「諦めるよ。犯人は捕まった、殺した理由も聞いた、大事な人は帰ってこない。他に何をしろというのか、恨みを持って生きていけば死んだ人は満足するのかい？」と話がまとまったその後に、「最後に一言。僕の大事な人を殺した奴なんかより惨い殺され方をして地獄の底でも苦しめばいい。」というレベルの温度差。
でも言葉で言い合いをする上では非常に説得力に欠ける行動なので自重する。

大切なのは「家族」。
それに関わらないところでなら、大抵のことは許すなり、受け入れるなり、流すなりしよう。
手を出してごらん、僕が抵抗できるのであれば出来うる限り思いつく限り徹底抗戦しよう。
どうもまひさんの小骨もすっきりした模様。
そしてこの短気は中学2年当時にはすでに形成されていたらしい。
部活顧問は家族ではない。敵である。
あまりにも仲間をけちょんけちょんにけなすので、ある時僕もぶち切れた。
顧問の言葉に一切納得がいかなかったために、「何がいけないんですか、この行動のどこがいけないんですか。答えてください」と語気荒く反抗したら、見事に往復ビンタを食らった。なんて古典的な。
ひとしきり殴った後で気が済んだのか、やっと納得のいく説明を聞いた。
ずっと思っていたが、今あえて言葉にしよう。
馬鹿だろ、お前。生徒を恐怖で支配することしか出来ないとは、なんて愚かな。
口で負かしてこその、理性的な勝利です。動物的な勝利なんて、僕には一切価値はない。

まぁ全てを否定するわけではありませんが。
今の僕の実になっていることもなくはないですし。
世の中いろんな教師がいるが、当たりに出会うのは、本当になかなかないな。

まぁ、一人、出会えたから、きっと幸せだったのかもしれない。
出来れば、小中逆だったらな、と思わなくも、ない。

おっと、始発が走り始めた。そろそろ寝ようかな。

• 03/18/05:47
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ちょこっと。ほんのちょこっとだけ早く寝て、早く起きることを望んだ。
早く起きる目的なんてないから、目覚ましなんてかけることはなく。
あまり寝たような気はしない。ずっとレム睡眠だったかもしれない。

ふと目が覚めて、カーテンを開けてみた。真っ青な空の色じゃなかった。
暖かい日差しが、部屋の中に入ってこなかった。
時計を確認すれば、久しぶりにAM7時の表示を見た。
それだけで、無性に嬉しくなった。

最近話題になっている午後の紅茶の缶を傾けながら、
特に朝ごはんを食べることはしないけれど、
サイトで見つけたお仕事にちょっと応募することも出来て、
これから散歩に出かけようかと考えている。

夢の中で誰かが言った気がした。
僕はちゃんと「出来る」子なんだよって。
僕にはもう「人間性」とやらはちゃんとあるんだよって。
誰か、僕を撫でてくれた気がした。

夢は、好きです。
深層心理が作り出した幻影が何を意味するのか、考えることが好きです。
過去に出てきた嫌な人がよく出てくるけど、
きっと僕がそれを消化する方法は、誰彼構わずそのことを話してみることなんだと思います。
愚痴じゃないんです。誰かに共感してほしいだけなんです。
「僕は間違っていない」ということを。
周りの誰もが「お前が間違ってる」と言ったけれど、
僕は間違ってない。僕がされたことが不条理で、みんなそれに気がついてないだけだって。

まだよく揺らぐけど、最近では割と安定しているのかもしれません。
きっと「うつ病」と定義される場所を抜けたのかもしれません。
1年、2年前よりも、ずっと気分は軽い。

温泉セットを持ってお出かけしてこようか。
足を確保してから、温泉セットを取りに戻ろうか。
お散歩、行ってきます。(にこ

• 03/17/08:26
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