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主な出没絵茶状況
【妄想のアトリエ：クロトキ】【新しい音を頂戴：紅】
【突撃トナリのカオス地帯。：龍巳】
プロフィール
ＨＮ：
黒羽 鴇
年齢：
40
ＨＰ：
性別：
女性
誕生日：
1986/04/09
職業：
ときのたびびと。
趣味：
絵を描くこと歌うこと
自己紹介：
勝手気ままに妄想を繰り広げるちょっと壊れたオコサマ。チャットログで妄想し、絵を描き、ニヤニヤしながら歌う。
音楽が無いと生きていけない。否、ペンタブとパソコンも無いと無理だった。携帯はわりとどうでもいい。
スタークロス学園在籍PC：
黒羽 鴇(クロウ トキ)
裏人格として同じ肉体に「鷸(シギ)」
MSNメッセ
blackwing_ibis☆hotmail.com
常時オンラインですがいるとは限らない罠･･･。
夜には高確率でいます。お気軽に申請ください。
音楽が無いと生きていけない。否、ペンタブとパソコンも無いと無理だった。携帯はわりとどうでもいい。
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黒羽 鴇(クロウ トキ)
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04.26.05:43
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06.19.02:30
心の真っ黒なトコ。
ログ・メモ帳から抜粋。
***
なんで履歴書やら書けないかなぁーと
自分とにらめっこが嫌な原因を探してた
どーも根底に「自分を出すと嫌われる」というのがありそうだ
「面倒くさい」の感覚はだいぶ無くなったのに、履歴書に書こうとしてること見るだけですぐに裏返したくなる
怖い人のほうが少ないし、会う可能性も圧倒的に低いし、
いきなり噛み付いてくる人なんて万が一くらいだし、
でもなんで人に会いに行こうとするのが嫌なんだろう。
･･･大人が嫌いか。そうか。世の中で会う人はみんな大人だ。
そばにいた、家族親類以外の大人がみんな怖かったから、家族親類以外の大人は怒るものだって思うのか
･･･家族親類でも怖いか、そうか
なんで？僕の言葉は全部否定されるから。
考えても考えが足りないから。
必死に考えたって、どうせ怒られるから。
自分で決めた道は、全部間違ってるのか、そうか
あぁ、涙出てきた。引っかかってるのこれだ
でかいもんひっかかってんなぁ。経歴まるっと否定じゃないか。そりゃ書きたくもねぇ
名前が嫌い、経歴が嫌い、自分の言葉が嫌いと来たよ。
意識の書き換えが難しいねぇ
思考の否定からはじめよう。
確かに僕がであった周りの大人たちは総じて怖かった。
上手い言葉を持たない僕に対して、「考え切れない」もしくは手を上げて脅してきた。
結果僕は“大人”に脅えるようになった。
なぜ。
大人は恐怖の対象。
子どもを支配するもの。
子どもはいうことを聞かなければならない。
子どもに決定権は無い。
大人が王様であって。
言うことを聞かなければ怒鳴ってもいい。
言うことを聞かなければ叩いてもいい。
言うことを聞かなければ見捨ててもいい。
お金が無ければ言うことを聞かなければいけない。
あぁ、だから奢ってもらうのが嫌になったのか。
「いいひと」と言われる人間は多い。
その中で「正しい人」がどれほどいるだろうか。
僕が出会ってきた大人は、僕にとって「正しく」なかった。
全員がとは言わない。
恐怖のすり込みが始まったのはいつからか。就学前だ。
大人は怒るもの。叩くもの。怒鳴るもの。それは怖いこと。
そしてそのとき、怒った理由に明確な筋はほとんど存在していなかったこと。
ということはつまり、僕自身が怒られたことに対して納得をしたことがなかったと言うこと。
理由があったとしても、どうしてここまでされなきゃいけないのか。その答えが一切無かったこと。
逃げた僕に対して、過剰に優しくしてだましたこと。
だましたつもりは無くとも、僕がそう感じた事実。
その際、友人を殴った事実は何も言わなかったこと。
なるほど、大人は嘘つきだ。
あぁ、作り物の笑顔が怖いのか。
作り物ってことは、嘘なんだ。嘘ってことは、ホントじゃないんだ。
ほんとじゃないってことは、心の中では笑ってないって事だ。これは否定できない。
作り物と本物は見てればなんとなく分かる。感じたことが事実だ。
無機質な丁寧さ。
一個見っけた。
「大人に自分の話をしてはいけない。
それを種に責められ続けるから。」
恨みは恨みとして、持っておかなきゃダメみたいだな、やっぱ
でもまぁ、「許せないことは許さなくていい」と何かに書いてあった気がする
あんなのに人格形成されたかと思うと悔しくてならないがね
***
なんで履歴書やら書けないかなぁーと
自分とにらめっこが嫌な原因を探してた
どーも根底に「自分を出すと嫌われる」というのがありそうだ
「面倒くさい」の感覚はだいぶ無くなったのに、履歴書に書こうとしてること見るだけですぐに裏返したくなる
怖い人のほうが少ないし、会う可能性も圧倒的に低いし、
いきなり噛み付いてくる人なんて万が一くらいだし、
でもなんで人に会いに行こうとするのが嫌なんだろう。
･･･大人が嫌いか。そうか。世の中で会う人はみんな大人だ。
そばにいた、家族親類以外の大人がみんな怖かったから、家族親類以外の大人は怒るものだって思うのか
･･･家族親類でも怖いか、そうか
なんで？僕の言葉は全部否定されるから。
考えても考えが足りないから。
必死に考えたって、どうせ怒られるから。
自分で決めた道は、全部間違ってるのか、そうか
あぁ、涙出てきた。引っかかってるのこれだ
でかいもんひっかかってんなぁ。経歴まるっと否定じゃないか。そりゃ書きたくもねぇ
名前が嫌い、経歴が嫌い、自分の言葉が嫌いと来たよ。
意識の書き換えが難しいねぇ
思考の否定からはじめよう。
確かに僕がであった周りの大人たちは総じて怖かった。
上手い言葉を持たない僕に対して、「考え切れない」もしくは手を上げて脅してきた。
結果僕は“大人”に脅えるようになった。
なぜ。
大人は恐怖の対象。
子どもを支配するもの。
子どもはいうことを聞かなければならない。
子どもに決定権は無い。
大人が王様であって。
言うことを聞かなければ怒鳴ってもいい。
言うことを聞かなければ叩いてもいい。
言うことを聞かなければ見捨ててもいい。
お金が無ければ言うことを聞かなければいけない。
あぁ、だから奢ってもらうのが嫌になったのか。
「いいひと」と言われる人間は多い。
その中で「正しい人」がどれほどいるだろうか。
僕が出会ってきた大人は、僕にとって「正しく」なかった。
全員がとは言わない。
恐怖のすり込みが始まったのはいつからか。就学前だ。
大人は怒るもの。叩くもの。怒鳴るもの。それは怖いこと。
そしてそのとき、怒った理由に明確な筋はほとんど存在していなかったこと。
ということはつまり、僕自身が怒られたことに対して納得をしたことがなかったと言うこと。
理由があったとしても、どうしてここまでされなきゃいけないのか。その答えが一切無かったこと。
逃げた僕に対して、過剰に優しくしてだましたこと。
だましたつもりは無くとも、僕がそう感じた事実。
その際、友人を殴った事実は何も言わなかったこと。
なるほど、大人は嘘つきだ。
あぁ、作り物の笑顔が怖いのか。
作り物ってことは、嘘なんだ。嘘ってことは、ホントじゃないんだ。
ほんとじゃないってことは、心の中では笑ってないって事だ。これは否定できない。
作り物と本物は見てればなんとなく分かる。感じたことが事実だ。
無機質な丁寧さ。
一個見っけた。
「大人に自分の話をしてはいけない。
それを種に責められ続けるから。」
恨みは恨みとして、持っておかなきゃダメみたいだな、やっぱ
でもまぁ、「許せないことは許さなくていい」と何かに書いてあった気がする
あんなのに人格形成されたかと思うと悔しくてならないがね
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06.18.00:27
”Can stay with me?”
何度言われただろう。
その度に、僕はこう返すしかなかった。
”Or just go away.”
だけど、あの物語と違うのは、
”But, it is not doomed reunion.”
少なくとも、僕はそう思っている。
まだ終わってないよ。まだ、生きてるよ。
まだ、一緒にいられるよ。いてほしいよ。
岡山行ってきました。
お酒とお菓子を買ってばかりの旅行でした(笑
ネットで偶然見つけたバーは、物凄く神がかってました。値段も素敵だがあれは許される。
行く機会があれば、また行きたいなぁ。一緒にいける人は、一人しかいないわけだがｗ
ところで何でこんなに部屋が暑いんでしょう。
昼間よりもなんかこう、、、むしむし。。。
まぁからっと晴れた中国地方と比べたら、雨降りの九州なんてまぁそんなもんか。
･･････換気してぇ。
荷物ばらすのは明日にしよう。でも多分明後日になるんだ。
･･･涙を拭うくらいしかできないから。
その度に、僕はこう返すしかなかった。
”Or just go away.”
だけど、あの物語と違うのは、
”But, it is not doomed reunion.”
少なくとも、僕はそう思っている。
まだ終わってないよ。まだ、生きてるよ。
まだ、一緒にいられるよ。いてほしいよ。
岡山行ってきました。
お酒とお菓子を買ってばかりの旅行でした(笑
ネットで偶然見つけたバーは、物凄く神がかってました。値段も素敵だがあれは許される。
行く機会があれば、また行きたいなぁ。一緒にいける人は、一人しかいないわけだがｗ
ところで何でこんなに部屋が暑いんでしょう。
昼間よりもなんかこう、、、むしむし。。。
まぁからっと晴れた中国地方と比べたら、雨降りの九州なんてまぁそんなもんか。
･･････換気してぇ。
荷物ばらすのは明日にしよう。でも多分明後日になるんだ。
･･･涙を拭うくらいしかできないから。
06.14.22:49
無題
日記書きたいな、書かなきゃなとページを開いても、題名も言葉もうかんでこない。珍しい。
感情の感染。
うつしておくれ。一緒に考えよう。
攻撃性なら受け止めよう。僕のところで止めるから。
僕はたくさんの笑顔と言葉を貰って今ここにいられるから、今度は僕が笑顔を返す番。
誰かの心なら真剣に考えることができるのに、どうにかしたいと思うのに、
自分の心にはまだフィルターがかかっているらしい。苦しくなる呼吸と、吐き気と、止まる思考がきっとその証拠。
まだ掘り出せてない問題があるんだ。まだ問題の底が見えてないんだ。
僕は僕の中に大悪を抱えたまま理想を見上げる。
久々に兄の運転する車に乗った。
道交法をそれなりに守って運転していると自負している自分でさえ、兄の運転には敵わないと知った。
自分の正義、社会の正義、それを口に出し、実行できるだけ力を持った兄。
誰が聞いても正しすぎるだけの正論を振りかざし、厳しいくせに誰にでも優しく好かれている兄。
彼の中に、「悪」は存在しているのだろうか。存在しているとすれば、それはどんなものなのだろうか。
･･･あぁ、僕もまた、「ポルカ」なのだろうか。
感情の感染。
うつしておくれ。一緒に考えよう。
攻撃性なら受け止めよう。僕のところで止めるから。
僕はたくさんの笑顔と言葉を貰って今ここにいられるから、今度は僕が笑顔を返す番。
誰かの心なら真剣に考えることができるのに、どうにかしたいと思うのに、
自分の心にはまだフィルターがかかっているらしい。苦しくなる呼吸と、吐き気と、止まる思考がきっとその証拠。
まだ掘り出せてない問題があるんだ。まだ問題の底が見えてないんだ。
僕は僕の中に大悪を抱えたまま理想を見上げる。
久々に兄の運転する車に乗った。
道交法をそれなりに守って運転していると自負している自分でさえ、兄の運転には敵わないと知った。
自分の正義、社会の正義、それを口に出し、実行できるだけ力を持った兄。
誰が聞いても正しすぎるだけの正論を振りかざし、厳しいくせに誰にでも優しく好かれている兄。
彼の中に、「悪」は存在しているのだろうか。存在しているとすれば、それはどんなものなのだろうか。
･･･あぁ、僕もまた、「ポルカ」なのだろうか。
06.12.07:55
ジョー君のホントウ。
いったい彼に何ができるというのだろう。
どうして彼はあれほどまでに胸を張って生きているのだろう。
分かったら、少し寂しくなった。
分からない方が、むしろ良かったのかもしれない。
彼はまだ泣く場所を知らない。
一人で膝を抱えるほかに、方法を知らない。
心の安らぎを久しく忘れてしまった。
まるで手負いの獣のような。
必要以上に周囲を威嚇する理由。
何もできないのに、守ろうとするから。
ここのところのジョシュに、少しガタが来てる。ジョー君が弱ってる。
彼は胸を張って生きてるんじゃなかった。
気を張って生きていた。四六時中張り詰めた糸。切れるのは、たやすい。実に、たやすい。
どうして彼はあれほどまでに胸を張って生きているのだろう。
分かったら、少し寂しくなった。
分からない方が、むしろ良かったのかもしれない。
彼はまだ泣く場所を知らない。
一人で膝を抱えるほかに、方法を知らない。
心の安らぎを久しく忘れてしまった。
まるで手負いの獣のような。
必要以上に周囲を威嚇する理由。
何もできないのに、守ろうとするから。
ここのところのジョシュに、少しガタが来てる。ジョー君が弱ってる。
彼は胸を張って生きてるんじゃなかった。
気を張って生きていた。四六時中張り詰めた糸。切れるのは、たやすい。実に、たやすい。
06.11.01:46
風が吹くような音。
新城Pの音好きだなー。
ある日記を書いた日から、呼吸が苦しくてたまらない。
生活にはおよそ支障はないが、明らかに息が吸えなくなっている。
自己暗示によるものも多少あるのだろう、どうやったら暗示を取り除けるのか悩ましいところである。
実際、自己暗示によって呼吸が止まるのは実験済み。
ちょいちょい現れていた起き抜けの呼吸困難はなんなんだろう。
病院行けば気分的にはスッキリするかなぁ、それとも何も無いと言われたら逆にもやっとするかなぁ。
･･･でも何事かが進行してたら、それはそれで恐ろしいよな。(苦笑
白ワインを飲んでみた。
･･･赤ワインの方が好きだった。
甘い方の白を試してみたいけど、ベビーボトルで見つかる気がしない。
とりあえず、シャルドネはあんまり飲んだ気がしなかった。アルコールだけがしんどい。つまみがあれば変わるかな。
羽毛布団を抱き枕にしてみたら、掛け布団が無くなって今どうしようって悩んでる。
あと、買った壁掛け時計もどこにかけようか悩んでる。まだ床置時計。
指折り数える。もうすぐ片手。準備を、急ごう。
ある日記を書いた日から、呼吸が苦しくてたまらない。
生活にはおよそ支障はないが、明らかに息が吸えなくなっている。
自己暗示によるものも多少あるのだろう、どうやったら暗示を取り除けるのか悩ましいところである。
実際、自己暗示によって呼吸が止まるのは実験済み。
ちょいちょい現れていた起き抜けの呼吸困難はなんなんだろう。
病院行けば気分的にはスッキリするかなぁ、それとも何も無いと言われたら逆にもやっとするかなぁ。
･･･でも何事かが進行してたら、それはそれで恐ろしいよな。(苦笑
白ワインを飲んでみた。
･･･赤ワインの方が好きだった。
甘い方の白を試してみたいけど、ベビーボトルで見つかる気がしない。
とりあえず、シャルドネはあんまり飲んだ気がしなかった。アルコールだけがしんどい。つまみがあれば変わるかな。
羽毛布団を抱き枕にしてみたら、掛け布団が無くなって今どうしようって悩んでる。
あと、買った壁掛け時計もどこにかけようか悩んでる。まだ床置時計。
指折り数える。もうすぐ片手。準備を、急ごう。