Voice of Somebody

• 05/17/01:20

出せるもの何も無いけど、出てくるものならあるかもしれない。

頭の中が悪い言葉と不安と、言い表せない気持ち悪さで埋まっていて、
心が粘り気と重さを増している。
1年前にやってみたいと思ってあれこれと言われしなかったことを、今またどうしようかと考えている。
結局やってみたくてやらなかった。思考による行動の抑圧。

作業台をつくろう。
鍵盤の位置をずらして、本を開ける場所を作ろう。
夜に少し、部屋の片づけをしよう。
しかしいつまで経ってもこの鍵盤のカーソルキーに慣れない。



どうでもいいがぷにガル(ぷにぷにのネルガル)さんがかわいい。



対価の比較。
同じ対価のものが、どれだけの時間その効果・状況を持続されるのか。
考えてみたら、ぽんとお財布から出せそうな気がしてきた。

温泉に行こうかなぁ。

必要にされてるって思い込みでもしなきゃ、いろいろと実験したくなる。

苦しみや悩みを他と比較しなくてもいいなら、僕は十分に苦しい。ただそれを認めてあげること。

結局僕がどこに行きたいのかって、「先生」って場所なんだろう。DoctorなのかTeacherなのかとか、そういうところは区別なく。
大学で高校教諭資格取ろうとした時は、続ければ死ぬと思った。いろんなところに精神力持っていかれて。
あの時辞めた選択は間違ってない。参った状態で卒業高校に戻れば、あそこの数学科担当の酷さは身に染みている。

人生はやり直しが聞くらしい。時間的意味ではなく、行動的意味で。

「誰から見ても正当な理由」なんて、存在しうるはずがないんだ。

そもそも、「誰から見ても」なんて存在しないんだ。
「誰からでも賛成されること」なんて、ひとつもないんだ。
ただ偶然、もっとも近しい人が反対派に回ってしまっただけ。それだけなんだ。

僕の行動は否定されるべきものではない。僕が賛美する限りにおいては。

死ぬくらいなら、何かを捨てても生きるための選択を。

知らないから、怖い。
怖いから、接したくない。

怖いままじゃ、いられない。

インクリメントが近くなるたびに、不安定になるな。

• 12/28/09:33
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